Iniziamo questo lungo post citando una storiella molto simpatica raccolta in rete, significativa dell’enorme difficoltà, che interessa la maggior parte degli uomini, di capire cosa vogliono le donne. Un uomo viene in possesso della famosa lampada di Aladino, la strofina e appare il genio, che gli chiede: «Padrone, esprimi un desiderio e io lo esaudirò.» L’uomo, dopo aver pensato un po’, dice: «Voglio un ponte da qui alla Sardegna, dove abitano i miei genitori, in modo da poterli andare a trovare più facilmente.»

Il genio, contrariato, risponde: «Mi spiace, ma questo desiderio è troppo difficile da esaudire anche per un genio come me. Esprimi un altro desiderio.» L’uomo, dopo aver riflettuto a lungo, esclama: «Voglio capire le donne.» Il genio ci pensa un attimo, poi risponde: «…a quante corsie lo vuoi il ponte?»
Simpatica, vero? Sembra un paradosso, eppure è uno spaccato della realtà: conoscere e capire le donne non è per nulla facile. Non lo è stato in passato, non lo è attualmente. Mi auguro che questo articolo, tratto dal nuovo ebook di Giancarlo Fornei – Cosa vogliono le Donne? – possa aprire un piccolo spiraglio per il futuro.

Dunque, così come molti uomini, anche il genio della lampada ci ha rinunciato. Da parte mia, invece, ho dedicato gli ultimi cinque anni della mia vita a fare formazione in aula e coaching quasi esclusivamente con donne. Ho lavorato con una quantità enorme di donne: più di 300, tra quelle che hanno fatto coaching con me oppure che hanno seguito i miei seminari e corsi di formazione.

Ho lavorato con donne di ogni ceto ed estrazione sociale. Con donne belle e meno belle. Con donne ricche e molto povere. Con donne di mezza età e con ragazze. Con donne manager e semplici casalinghe. Con imprenditrici, libere professioniste e operaie. Con professoresse e maestre elementari. Persino con delle psicologhe e psicoterapeute. Tutte avevano in comune una sola caratteristica: erano donne.

L’aver lavorato, ascoltato e condiviso i pensieri di così tante donne mi ha permesso di comprenderle maggiormente, rispetto a tanti altri uomini. E, in molte situazioni, loro stesse mi hanno riconosciuto apertamente la capacità di essere riuscito a capirle molto meglio dei loro stessi compagni, amanti, mariti, figli, padri, fratelli ecc. Il fatto di esserci riuscito mi ha portato a pensare di poter essere utile ai tanti uomini che in questo momento sono in difficoltà con le proprie compagne. Spero di non peccare di presunzione: ma ho scritto questo ebook – Cosa vogliono le Donne? – perché penso sinceramente di poter aiutare molti uomini a conoscere e capire meglio le donne; quantomeno a provarci con serietà.

Ma non nascondo che sarebbe meraviglioso poter essere utile anche alle stesse donne: aiutarle a comprendere meglio sia se stesse, sia le altre donne. Oltre alle mie specifiche esperienze lavorative con moltissime donne, ho letto almeno cinquanta libri che parlano dell’universo femminile e raccolto una miriade di informazioni intervistandole, sia in rete sia dal vivo.

Nello scorso mese di giugno ho elaborato un questionario con quattro domande che ho poi rivolto a un campione di venti donne, rappresentativo di tutte le tipologie professionali e ceti sociali. Tutti i dati sono stati analizzati e raccolti nel mio pc. Insomma: ho accumulato una grande quantità di informazioni che mi hanno aiutato a capire e comprendere ancor meglio tutte le donne che si sono rivolte a me. Ho scoperto un mondo fantastico e, come dicevo prima, spero che questo ebook possa aiutare gli uomini “di buona volontà” a trovare risposta alle domande che solitamente si pongono sulle donne, partendo dalla domanda per antonomasia:

«Cosa vogliono le donne e come faccio a capirle?»

Sempre, naturalmente, che abbiano intenzione e voglia di capirle seriamente, le donne. Ad ogni modo, questo ebook è dedicato a tutti gli uomini che vogliono mettersi in discussione e fare uno sforzo per conoscere e capire meglio le donne, nonché a tutte le gentili signore che avranno il piacere di leggerlo. Un sincero in bocca al lupo e… buona lettura!

Come funziona il cervello femminile empatico

Tra le tante riviste che leggo ormai da molti anni, Millionaire e Mente & Cervello sono quelle che hanno aperto di più la mia mente. Sono i due mensili che più spesso, e più di altri, mi hanno offerto un valido spunto per scrivere un articolo, preparare una conferenza o, come in questo caso, approfondire l’argomento di un ebook. Può sembrare banale, ma queste due riviste, l’una per un verso e l’altra per un altro, hanno ampliato la mia cultura. Senza di loro, probabilmente, molte delle cose che oggi so non le avrei mai apprese.

Dato che non butto via mai nulla, e ho centinaia di copie delle due riviste, partendo dal 1992 per Millionaire e dal 2004 per Mente & Cervello, quando ho deciso di scrivere questo nuovo ebook ho inteso ampliare le mie conoscenze sull’argomento e mi sono messo pazientemente a sfogliare un po’ di copie di Millionaire.

Così facendo ho scoperto che, già nel numero di ottobre 2004, l’argomento del “cervello empatico femminile” era stato trattato con un articolo della giornalista Cristina Galullo. L’articolo si intitolava Uomini e donne: istruzioni per l’uso.

Nel suo articolo la Galullo evidenziava come, per ragioni biologiche e culturali, uomini e donne siano diversi. L’uomo privilegia l’azione e l’efficienza, la donna la collaborazione e l’empatia. I punti più interessanti che la giornalista di Millionaire evidenziava sulle donne erano i seguenti:

1.     le donne utilizzano entrambi gli emisferi cerebrali per tutte le azioni che svolgono;

2.     sono più capaci di ascoltare. Prestano maggiore attenzione al tono della voce e al linguaggio del corpo;

3.     hanno sviluppato nel tempo maggiore capacità di cercare, vagliare, selezionare;

4.     la soddisfazione delle donne è direttamente proporzionale alla qualità delle loro relazioni;

5.     tendono a condividere i problemi e durante una negoziazione cercano sempre un accordo amichevole, che possa soddisfare tutti.

Già da questo articolo si evinceva che la donna, a differenza dell’uomo, ha una maggior capacità comunicativa per natura e costruisce i suoi rapporti relazionali su basi empatiche: tende, cioè, a cercare di capire e comprendere emotivamente chi ha davanti.
Non ho ancora avuto il piacere di parlare personalmente con Cristina Galullo e, in tutta franchezza, non so dirti come sia arrivata a queste conclusioni. Tuttavia ho la sensazione che anche lei abbia letto, come me, i libri di Simon Baron-Cohen, dei coniugi Allan e Barbara Pease, di Marianne J. Legato, di Catherine Vidal, di Dorothée Benoit-Browaeys, di Marie Borrel, di Louann Brizendine e di tanti altri esperti del cervello femminile.

Come ti dicevo, quando mi appassiono a un tema, prima di scriverne mi piace documentarmi bene; per cui comincio a fare ricerche qua e là per acquisire il maggior numero possibile di informazioni. Sfogliando le numerose riviste che ho, nel numero di settembre-ottobre 2006 di Mente & Cervello ho ritrovato un interessante articolo di Salvatore M. Aglioti e Alessio Avenanti: il primo è professore di psicologia all’Università Sapienza di Roma, il secondo è ricercatore universitario presso la facoltà di psicologia dell’Università di Bologna.
L’articolo parlava dell’empatia e spiegava di dove nascesse la capacità di immedesimarsi nelle emozioni degli altri. Tutto l’articolo era, ed è tuttora, molto interessante, merita di essere letto per intero. Voglio sottolineare che terminava evidenziando come il cervello femminile mostri una capacità empatica nettamente maggiore di quello maschile.

Le differenze biologiche tra uomini e donne

Prima di addentrarci sempre più nel tema del cervello femminile empatico, vediamo alcune delle più importanti differenze biologiche tra uomini e donne. Per esempio, sappiamo che:

1.     Il cervello maschile è più grande di quello femminile, ovviamente, anche per diverse caratteristiche fisiche, e pesa, in media, un dieci per cento in più;

2.     Le donne, invece, hanno una percentuale maggiore di tessuto cerebrale composto da materia grigia, con un numero di cellule cerebrali più fitte tra di loro. Avendo una scatola cranica più piccola, e all’incirca lo stesso numero di cellule, le stesse sono ammassate come in una scatola zeppa.

3.     Il corpo calloso – un fascio composto da 200 milioni di fibre nervose che congiunge i due emisferi – nelle donne è molto più sviluppato: ha una percentuale di connessioni maggiore anche del 30 per cento rispetto a quello maschile. Quindi, le donne possono trasferire più velocemente le informazioni da sinistra a destra e viceversa. Ne consegue che le donne sono più intuitive degli uomini proprio grazie alle maggiori connessioni tra i due emisferi cerebrali. Usandoli contemporaneamente, riescono a fare più cose diverse nello stesso momento, mentre l’uomo ha il limite di poter fare solo una cosa alla volta: se guarda la tv non è in grado di ascoltare una donna che gli parla o viceversa. Ecco perché la donna riesce a rispondere al telefono, cucinare, apparecchiare la tavola e magari guardare anche la televisione, il tutto contemporaneamente.

Mi sono sempre chiesto come facesse mia moglie Paola a fare tutte quelle cose insieme, dato che io riuscivo a malapena a farne una alla volta. Io sono spesso fuori per le mie conferenze e seminari, e nei fine settimana in cui ero a casa, Paola continuava a presentarmi l’elenco dei lavoretti che avrei dovuto eseguire in quelle poche ore domenicali, chiedermi di fare le cose tutte insieme e affermando, candidamente, che potevo tranquillamente farle tutte in poco tempo.

Io mi arrabbiavo terribilmente e più di una volta le ho detto chiaramente di chiedermi una sola cosa alla volta e, quando avessi finito quella, un’altra, e così via. Poi, dopo aver letto libri su libri sull’universo femminile mi sono arreso all’evidenza dei fatti, o per meglio dire, dei “fattori biologici”. Ho capito che non lo faceva certo con cattiveria, o con l’intenzione di farmi arrabbiare, bensì perché per lei era del tutto naturale fare molte cose contemporaneamente.

4.     Le aree dei lobi frontale e parietale collegate al linguaggio e all’ascolto sono nettamente più voluminose nelle donne. È strabiliante: sembra che le donne possiedano, in queste aree, circa l’11 per cento di neuroni in più. Qualche ricercatore afferma che le donne pronunciano, approssimativamente, 36.000 parole al giorno, mentre noi uomini ci fermiamo circa alla metà. Insomma, l’abilità verbale delle donne è nettamente superiore a quella degli uomini, mentre negli uomini è più sviluppato il lobo parietale inferiore, sede delle abilità logico-matematiche.

5.     Il centro cerebrale deputato a valutare i rischi, a ponderare le opzioni e a prendere delle decisioni, ovvero la corteccia cingolata anteriore, è più sviluppato nella donna. Tanto per intenderci, è il centro deputato alle preoccupazioni. Ecco perché un uomo, quando torna a casa alla fine della sua giornata, riesce a staccare la spina, a dimenticare i molti problemi che lo affliggono e, magari, a voler far l’amore con la propria compagna come se nulla fosse accaduto, come se non esistesse alcun tipo di problema. Una donna, invece, non riesce a staccarsi dai problemi che la assillano e se li porta dietro in ogni momento della giornata, anche nel letto. Finendo per esserne condizionata anche nell’atto sessuale.

6.     L’ippocampo, il principale centro di controllo delle emozioni e di formazione dei ricordi, è più sviluppato nel cervello femminile. Da ciò consegue che le donne sono molto più abili degli uomini nell’esprimere le emozioni e, soprattutto, ricordano ogni cosa. Ogni emozione passata, bella o brutta. Adesso capisci perché le donne non dimenticano mai nulla: nessun torto, nessuna trascuratezza , nessuno sgarbo?

7.     In compenso, negli uomini lo spazio cerebrale preposto all’impulso sessuale è due volte e mezzo più grande rispetto a quello della donna; ecco perché mentre, in media, l’uomo pensa al sesso un numero impressionante di volte al giorno, la donna solo una. Al massimo due o tre volte, nei giorni in cui gli estrogeni, i principali ormoni sessuali femminili, la rendono particolarmente focosa e attratta verso l’altro sesso.

8.     Così come anche l’amigdala, l’area più primitiva del cervello umano che registra la paura e scatena l’aggressività è più grande negli uomini. Ecco perché la donna, per sua natura, è più portata a mediare, a trovare un giusto compromesso, un punto d’incontro tra le persone, a evitare ogni genere di conflitto, mentre l’uomo è più portato alla guerra, a reagire con la violenza, a risolvere con lo scontro fisico la maggior  parte dei suoi problemi. 

9.  Infine parliamo di ormoni, in grado di influenzare in maniera  determinante il cervello della donna. Mentre negli uomini  l’ormone più importante è il testosterone, che, guarda caso, è  l’ormone che controlla gli istinti sessuali, nelle donne esiste  un vero e proprio elenco di ormoni importanti, più o meno  conosciuti al grande pubblico. Senza voler fare un trattato in  materia, anche perché  non  esperto del settore, ti cito gli  ormoni maggiormente responsabili dei cambiamenti in una donna: 

•  estrogeni. Gli estrogeni  sono  i principali ormoni sessuali  femminili.  Per  la  verità  si  tratta  di  ormoni  presenti  in  entrambi i  sessi, anche  se  nelle donne in cosiddetta “età  fertile” essi raggiungono livelli molto più alti. Gli estrogeni  promuovono la formazione dei caratteri sessuali femminili  come il seno e altro, e sono anche coinvolti in molti fenomeni  del ciclo mestruale; 

•  progesterone. Il suo compito principale è quello di preparare  la mucosa uterina ad accogliere l’ovulo fecondato, ma è anche considerato da molti esperti una sorta di pillola antidepressiva del cervello femminile;

•  testosterone. Come abbiamo detto è il principale ormone maschile, presente, seppur in quantità minori, anche nella donna;

•  ossitocina. Stimola il desiderio sessuale nelle donne e il corpo ne produce una quantità maggiore durante l’atto sessuale e l’orgasmo. Stimola, inoltre, le contrazioni dell’utero in gravidanza ed è responsabile della capacità di empatia e di comprensione dello stato d’animo delle altre persone, nonché di un migliore rapporto con sé stesse e con gli altri. Proprio per questo motivo è comunemente chiamata “ormone della fiducia”;

•  cortisolo. La sua azione principale è quella di indurre un aumento della glicemia e di contrastare le infiammazioni, ma in dosi eccessive può risultare dannoso e produrre sintomi come stanchezza, perdita della libido, depressione e altro ancora. Viene spesso definito come “l’ormone dello stress”, perché i suoi valori aumentano proprio in condizioni di stress psico-fisico. Insomma, niente male come “nemico” della stabilità emotiva di una donna!

•  allopregnenolone. L’ormone che neutralizza ogni tensione nella donna e la rende calma e tranquilla. Un potentissimo antidepressivo naturale, che regola abitualmente la sfera emozionale e affettiva e sparisce nelle immediate vicinanze del ciclo, diventando protagonista in negativo della famosa sindrome premestruale.

Ok, basta così. Fermiamoci qui con i rudimenti scientifici. Volevo solo dimostrarti, senza ombra di dubbio, che i livelli ormonali hanno un effetto pazzesco sul comportamento femminile. I famosi sbalzi di umore che noti nella tua compagna, dunque, sono il frutto dei continui cambiamenti ormonali che avvengono ogni mese in ogni donna.

Caro amico che stai leggendo: comincia a renderti conto che uomini e donne pensano e affrontano i problemi e la vita in maniera completamente differente. E soprattutto: comincia a renderti conto di come gli ormoni possano influenzare il comportamento di una donna.

Spero che tu abbia finalmente capito che uomini e donne non sono uguali e che se la tua compagna è più irritabile in certi momenti vicini al ciclo mestruale, o è poco interessata al sesso, ciò accade perché entrano in gioco dei fattori biologici chiamati ormoni.

Adesso disponi di maggiori conoscenze e hai gli strumenti per comportarti di conseguenza e cercare di fare uno sforzo per capire un po’ meglio la donna che hai accanto o che incontrerai nel corso della tua vita. Adesso sei nelle condizioni ottimali per capire che tra uomo e donna ci sono delle differenze profonde date dagli ormoni, e che gli stessi ormoni influiscono sui comportamenti sociali.

Le Donne e l'Empatia

Su chi fu il primo a utilizzare in letteratura il termine “empatia” vi è un po’ di confusione. Qualcuno afferma che sia stato il filosofo Theodore Lipps, altri ritengono sia stato il filosofo Robert Vischer. Di sicuro possiamo dire che eravamo agli inizi del Novecento e che, comunque, a parlarne per primo fu un filosofo tedesco.

Se vai su Wikipedia, l’enciclopedia libera della rete, riguardo al termine “empatia” troverai questa definizione: «L’empatia è la capacità di comprendere cosa un’altra persona sta provando.» L’empatia è, dunque, la capacità di percepire e comprendere gli stati mentali e i comportamenti delle persone che abbiamo davanti. Di intuire le emozioni altrui e di esserne partecipi.

Secondo gli studiosi ci sono due forme particolari di empatia: quella cognitiva e quella affettiva. Quella cognitiva riguarda la capacità di adottare e comprendere il punto di vista delle persone che abbiamo davanti. Quella affettiva fa riferimento all’avere determinate reazioni emotive dopo aver osservato le esperienze di qualcun altro. A mio avviso, però, queste due forme sono tutt’altro che distinte, separate tra loro. Empatia cognitiva ed empatia affettiva si fondono magicamente tra di loro, perché capire una persona significa anche condividerne le emozioni e condividere le emozioni di qualcuno significa necessariamente entrare in sintonia con lui e, pertanto, capirlo.

Dunque, l’empatia ci aiuta a entrare metaforicamente nei “panni” degli altri, sino ad arrivare a riprodurre le stesse emozioni, gli stessi movimenti del corpo, le stesse smorfie del volto della persona che abbiamo davanti a noi e addirittura, in alcuni casi, a provare le stesse sensazioni di dolore fisico. A tale proposito, ci sono studi del 1999 (William Hutchinson – Università di Toronto) e del 2004 (Tania Singer – Università di Londra) che dimostrano come l’empatia possa spingersi sino a farci “provare” le sensazioni di dolore fisico della persona che abbiamo di fronte.

Se questi due studi non bastassero, ne esiste un terzo, recentissimo, sui “neuroni specchio” dell’italianissimo professor Giacomo Rizzolatti (finalmente un italiano!), che conferma come l’empatia non nasca da uno sforzo intellettuale ma sia parte del corredo genetico di ogni individuo. Come dire che la capacità empatica delle persone è qualcosa di naturale, che è parte integrante di esse e che, anche se è possibile costruirla, ci sono persone che nascono con una predisposizione empatica maggiore rispetto ad altre.

Dunque, il comportamento imitativo delle persone passa attraverso i famosi neuroni specchio. I neuroni specchio entrano in funzione quando si osserva un’altra persona compiere un movimento o eseguire un compito motorio, sviluppando la propria capacità empatica. Attraverso questa capacità di osservazione, entriamo in empatia con gli altri e siamo in grado di comprenderne lo stato d’animo e l’aspetto psicologico, nonché di sperimentare le loro stesse reazioni emotive.

Pensa per un solo istante a quando ti rechi a vedere un film drammatico e, pur sapendo che è una finzione, che si tratta solamente di un film, dopo un po’ cominci a piangere come un bambino. Ciò accade perché attraverso l’osservazione del film ti sei talmente immedesimato da provare gli stessi sentimenti simulati dall’attore. E qui dobbiamo subito ammettere che la donna, rispetto all’uomo, ha una capacità di immedesimarsi negli stati d’animo di un’altra persona, nonché di vivere le sue emozioni, nettamente maggiore. Capacità che le permette di comprendere meglio le persone.

A questo punto non vi sono più dubbi: sono troppi i libri, i ricercatori, gli studi e gli scienziati che affermano che il cervello femminile è decisamente più empatico di quello maschile. In base a quello che ho letto e studiato, posso affermare che il cervello femminile è empatico, mentre quello maschile è sistemico.

Naturalmente ciò non significa che tutte le donne sono “empatiche” e tutti gli uomini sono “sistemici”. Parliamo sempre di una media. Io, per esempio, sono il classico esempio di un uomo con un cervello molto più empatico che sistemico, dato che riesco a capire e comprendere molto bene le stesse donne, ma anche gli uomini. Non è un caso che molte donne mi abbiano eletto loro coach e che abbia scritto ben due ebook sulle donne: questo e il precedente, dal titolo Donne In Crisi.

Ma per evitare che tu entri in crisi, cercherò subito di farti capire le differenze principali tra un cervello empatico femminile e un cervello sistemico maschile. Lo psicologo Simon Baron-Cohen lo spiega in maniera semplice e dettagliata nel suo bellissimo libro

Questione di cervello – la differenza essenziale tra uomini e donne. In pratica, Baron-Cohen sostiene che il cervello femminile è programmato per l’empatia e afferma: «L’empatia è la capacità di riconoscere i pensieri e le emozioni degli altri e di reagire con sentimenti consoni. L’empatia è una reazione affettiva alle emozioni dell’altro che consente di capirlo, di prevedere il suo comportamento, di sintonizzarsi sulla sua lunghezza d’onda.»

Parlando, poi, del cervello maschile, sostiene che sia programmato per la comprensione ed elaborazione di sistemi: «La sistematizzazione è la tendenza ad analizzare, vagliare ed elaborare sistemi. Chi sistematizza capisce in maniera intuitiva il funzionamento delle cose e deduce le regole fondamentali di un sistema per poter comprendere e predire il suo comportamento o per inventare un nuovo sistema.» Insomma, sembra che non esistano più dubbi sul fatto che uomini e donne hanno un cervello strutturato diversamente e che vi siano sostanziali differenze tra la psicologia femminile e quella maschile.

Le risposte sono semplici e, al tempo stesso, disarmanti: nei lavori sociali e di relazione è fondamentale la capacità di comunicare bene, di relazionarsi ed entrare in empatia con gli altri. Empatia che, ti ricordo, è tipica delle donne. Al contrario, nei lavori di sistema è necessario avere metodo, capacità di focalizzarsi sulle cose, inclinazione a capire e costruire un dato sistema, nonché un occhio attento ai dettagli. In questo caso sono gli uomini a prevalere. Ragiona con me: le migliori maestre non sono uomini, bensì donne. I migliori meccanici non sono donne, bensì uomini. Come puoi notare, ci sono dei settori che sono dominati dalle donne e altri che sono dominati dagli uomini.

Questo, naturalmente, non significa che non ci possano essere buoni maestri uomini e buoni meccanici donne. Solo che è più raro. Per esempio, ti chiedo: perché scienza, ingegneria, informatica e matematica sono domini prevalentemente maschili?
A parte qualche rara donna, come l’illustre scienziata Rita Levi Montalcini, cui va il mio personale ringraziamento per quanto ha saputo fare nel campo della ricerca, sono quasi tutti uomini. E, di contro, perché pediatria, ginecologia, psicologia, lettere e il mondo delle pubbliche relazioni sono domini prevalentemente femminili?

A parte qualche raro caso di ginecologo, pediatra o psicologo veramente bravo, la maggior parte delle ginecologhe, delle pediatre e delle psicologhe in gamba sono donne. E guarda nel campo delle pubbliche relazioni: le migliori addette alle public relations sono donne. Per non parlare delle professoresse di italiano, di storia, di filosofia, di lingue ecc.

Insomma, l’universo femminile governa il mondo delle relazioni sociali e interpersonali. Sono troppo più brave di noi. Forse non saremo mai in grado di dare una risposta univoca o semplice a queste domande e, probabilmente, le motivazioni sono tante:

•     dalle differenze cognitive e di apprendimento tra uomo e donna, all’istruzione;

•     dalle influenze biologiche a quelle morfologiche;

•     dalle differenze comportamentali agli stereotipi;

•     dalla discriminazione sessuale, mettiamoci anche questa, ai diversi ruoli sociali.

Ma di sicuro, come afferma Simon Baron-Cohen, non possiamo non tener conto di una certa predisposizione maschile alla capacità visivo-spaziale; si tratta della capacità di modellare mentalmente il movimento degli oggetti in tre dimensioni, tipica del cervello sistemico degli uomini. Così come non possiamo non tener conto di una maggiore capacità verbale e relazionale delle donne, nonché di una migliore capacità di memorizzazione dei volti e di gestione del linguaggio del corpo, tipica del cervello empatico, e, aggiungerei, tipica delle donne.

Insomma, il cervello femminile è portato per sua natura a gestire le centinaia di emozioni umane, a comprendere il mutare degli eventi, a capire una persona. Il cervello femminile è, dunque, un cervello empatico, e se un uomo vuole veramente conoscere e capire meglio le donne, è fondamentale che si “sforzi” di capirlo e di adattarvisi, diventando, a sua volta, un uomo empatico; o, comunque, che tenti di migliorare la propria capacità empatica.

Cosa Vogliono le Donne? > Una storia vera

Non tutte le donne che si sono rivolte a me come coach lo hanno fatto per problemi di autostima o di motivazione. Betta (il nome è inventato, ma l’età e la zona di provenienza sono reali), una bella ragazza emiliana di ventiquattro anni, capitò da me per caso. Aveva solo bisogno di capire come focalizzare e raggiungere il suo obiettivo.

Questa estate era in Versilia per le sue meritate vacanze e una sera, leggendo una locandina, ha avuto la bella idea di partecipare a una delle mie conferenze su Donne & Autostima. Come mi raccontò lei stessa in seguito, pur non avendo problemi di autostima, decise di partecipare spinta dalla curiosità di conoscermi. A fine conferenza mi fermai a parlare con lei davanti a una buona birra e rimanemmo a chiacchierare per oltre un’ora. Betta era insieme al suo ragazzo, un tipo più grande di lei di almeno dieci anni e di poche parole, che giocò quasi tutta la sera con il suo Iphone, passando da un’applicazione all’altra, incurante delle domande che la ragazza mi rivolgeva: tipico esempio di cervello sistemico.

Nonostante il tizio abbia detto appena tre parole in croce, la conversazione con Betta fu piacevole e mi permise di avere la conferma di quanto le donne siano decisamente più empatiche di noi uomini. Betta entrò subito nel vivo dell’argomento con una semplicità disarmante, come se mi conoscesse da una vita, e mi raccontò di un suo progetto molto particolare, cui teneva moltissimo. Un vero e proprio obiettivo di carattere sociale, che avrebbe voluto sviluppare a medio termine. Quando parlava di quel suo obiettivo le si illuminavano gli occhi e si vedeva lontano un miglio che ci credeva.

La passione che ci metteva nel raccontarmi ogni dettaglio del progetto che voleva realizzare si percepiva a pelle, e ben presto ne fui completamente rapito. Complice anche il fatto che Betta aveva una facilità di comunicare e relazionarsi particolare, oserei dire “femminile”. Stava laureandosi in medicina, non le mancavano che pochi esami e la tesi finale, e dopo la laurea pensava di andare in Africa per fare un periodo di esperienza con Medici senza Frontiere, l’organizzazione umanitaria di cui sicuramente avrai sentito parlare.

Ascoltare una ragazza giovane, di appena ventiquattro anni, bella e intelligente, che parla di aiutare il prossimo e di dedicare una parte della sua vita ai malati, ai più bisognosi è, al tempo stesso, meraviglioso e piacevolmente sorprendente. Diciamoci la verità, non è da tutti avere un’anima sociale così spiccata. Ma Betta aveva le idee chiare: sapeva quello che voleva. Un solo dubbio l’attanagliava: come fare per mettere in pratica il suo progetto, come fare per raggiungere il suo obiettivo.

Le diedi una serie di consigli pratici sul come mettersi in contatto con l’organizzazione di Medici senza Frontiere, dopodiché il tizio al nostro tavolo, ossia il suo ragazzo, che fino a quel momento avevamo dato per disperso, ebbe finalmente a respirare e sottovoce disse, rivolgendosi a Betta: «È tardi, dobbiamo andare.» Confermando la capacità empatica delle donne, con un sorriso grande come una casa, Betta mi diede un grosso bacio sulla guancia, mi strinse la mano e mi ringraziò del tempo che le avevo gentilmente dedicato.

Non ho più avuto il piacere di sentire Betta, neppure telefonicamente, e non credo si sia ancora laureata. Come non ho la certezza che Betta andrà veramente in Africa a fare quella bellissima esperienza esistenziale. Di una cosa, però, sono sicuro: la capacità comunicativa ed empatica di Betta la sosterrà per tutta la sua vita e l’aiuterà a superare i momenti difficili che, purtroppo, prima o poi arriveranno. Non solo. Con la sua empatia, Betta riuscirà a circondarsi di persone che l’aiuteranno sempre molto volentieri nella vita e le permetteranno di raggiungere molti dei suoi obiettivi.

Con un po’ di voluta malignità, offro a Betta il mio ultimo consiglio: cambia il fidanzato, cercalo meno tecnologico e più capace di ascoltarti. Più capace di capire le tue emozioni e di entrare in empatia con te. Con la tua meravigliosa sensibilità e voglia di vivere. Se sei un uomo, offro un consiglio anche a te: quando sei in compagnia di una donna, indipendentemente dal fatto che l’argomento di dialogo sia stato o meno scelto da te, evita di comportarti come il fidanzato di Betta.

Diversamente, non soltanto dimostrerai di essere molto maleducato, ma finirai per sviluppare scarsa, scarsissima capacità di entrare in empatia con la tua partner, e forse, finirai anche per incrinare il rapporto. Quindi, se ci tieni veramente a lei, comportati in maniera completamente diversa.

La storia che ti ho appena raccontato è la dimostrazione che l’empatia è una caratteristica fondamentale della donna, che la usa per sviluppare i rapporti umani e che è il “mezzo preferenziale” attraverso il quale l’universo femminile si sintonizza con il mondo delle persone che lo circonda. L’empatia permette alle donne di comunicare e relazionarsi nel vero senso della parola, evitando di fare quello che, purtroppo, la maggior parte degli uomini fa, ovvero:

1.     condurre banali e assurdi monologhi;

2.     sviluppare temi di dialogo esclusivamente maschili, come il calcio o lo sport in genere.

Ricorda che, nella vera comunicazione tra esseri umani, si deve mostrare sensibilità verso gli altri, coinvolgere le persone, renderle partecipi, anziché lasciarle in disparte. Da sempre la donna ha una maggiore capacità di entrare in empatia con gli altri, di cercare il dialogo. Mentre l’uomo, mio malgrado, fraintende spesso le intenzioni e i sentimenti delle stesse donne, cadendo spesso in grossolani errori d’interpretazione.

Il paradosso è che un uomo del genere, con tali caratteristiche, è ricercato e, naturalmente, apprezzato dalle donne. Quindi, caro amico che stai leggendo… datti da fare!

Cosa vogliono le Donne? Esercizio

Adesso mettiti comoda/o, prendi trenta minuti del tuo tempo e rispondi con estrema sincerità a queste tre domande. Usa una scala di valori che vanno da 1, scarso, a 5, ottimale, e valutati in modo il più possibile obiettivo:

Domanda n. 1. La mia capacità di ascoltare in maniera attiva il partner è ____________________________________________

Domanda n. 2. Il mio impegno nel cercare di capire e comprendere il partner è ________________________________

Domanda n. 3. La mia capacità di comprendere e provare le emozioni del mio partner è ______________________________

Se hai totalizzato una media tra il 4 e il 5, ti faccio i miei complimenti; indipendentemente dal fatto che tu sia una donna o un uomo, hai una buona capacità empatica. Nel caso in cui ti sei fermata/o a una media pari a 3, devi ancora lavorare molto su di te. In tutte le altre ipotesi, soprattutto se sei un uomo e vuoi cominciare a conoscere e capire le donne, hai una sola cosa da fare: migliorare drasticamente tutte e tre queste fasi.

Viceversa, se sei una donna, cosa rara ma non impossibile, devi lavorare su te stessa per sviluppare, paradossalmente, quella tipicità femminile. Sarebbe un peccato gettare al vento questa caratteristica! Pensa per un solo istante allo sforzo che ho fatto per migliorare la mia capacità comunicativa ed emozionale. Io ci ho impiegato degli anni: tu potresti svilupparla con poco e senza particolare sforzo.

Cosa vogliono le Donne? Ecco, in riepilogo, e se sei Uomo, alcune cose da ricordare!

•     Informazione n. 1: gli ormoni possono determinare ciò che suscita l’interesse nel cervello di una donna, sino a influenzare ogni suo comportamento; dalla comunicazione alle relazioni sociali, dall’interesse per il sesso all’istinto materno, dall’aggressività all’apprendimento ecc.

•     Informazione n. 2: attraverso la maggiore capacità di immedesimarsi negli stati d’animo degli altri, le donne riescono a capire e comprendere meglio le persone.

•     Informazione n. 3: nella media le donne hanno un cervello empatico, più portato per gestire le relazioni sociali. Gli uomini hanno un cervello sistemico, più portato per gestire e capire le regole che governano i sistemi.

•     Informazione n. 4: aumentando la tua capacità di empatia, aumenterai considerevolmente la tua capacità di conoscere e capire le donne e diventerai, ben presto, un punto di riferimento per l’universo femminile.

•     Informazione n. 5: la capacità empatica della donna è sorprendentemente maggiore di quella maschile; è raro trovare uomini con un cervello empatico, capaci di ascoltare con attenzione qualcuno e di vivere le emozioni degli altri.

Chi è Giancarlo Fornei

Mi chiamo Giancarlo Fornei e sono un Formatore Motivazionale e un Mental Coach. Da più di ventitré anni mi occupo di consulenza e formazione nel campo del marketing turistico, della comunicazione efficace e delle tecniche di vendita e dal 1999 ho studiato e sviluppato tutte le aree della crescita personale: dalla comunicazione efficace al pensiero positivo al mental coaching ecc. Ho conosciuto e cominciato a studiare la PNL già nel lontano 1994 e dal settembre 2003 mi occupo di life e sport coaching. Per le molteplici esperienze formative e di coaching con moltissime donne vengo definito come “il Coach delle Donne”.

La mia missione è quella di aiutare le donne a creare autostima, definire e raggiungere i propri obiettivi. Le tecniche che insegno facendo coaching e che descrivo dettagliatamente nei miei ebook, le ho “testate e sperimentate” ripetutamente. Funzioneranno anche con te. Devi soltanto agire e metterle in pratica con costanza e determinazione. Sono autore dell’ebook motivazionale Penso Positivo e di Donne In Crisi, entrambi editi dalla Bruno Editore.
 

Cosa Vogliono le Donne? Come Conoscere e Capire le Donne in 7 Passi   Autore: Giancarlo Fornei   Editore: Bruno Editore   Formato: Ebook PDF in 216 Pagine   Anno di Uscita: 2010   ISBN: 9788861742130 Descrizione: Attraverso questo Nuovo Ebook di Giancarlo Fornei potrai comprendere cosa  e come pensano le donne, come si approcciano al mondo e  in che modo si relazionano con gli uomini. Cosa vogliono le Donne? ti consentirà di acquisire una sensibilità superiore per comprendere al meglio l'Universo Femminile e la Donna con cui vivi la Tua Relazione Sentimentale!   Leggi il Programma completo

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Articolo tratto dal 1°Capitolo di Cosa Vogliono le Donne? Il Nuovo Ebook di Giancarlo Fornei
Copyright Bruno Editore 2010 – Tutti i Diritti Riservati
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Riassumendo quanto detto in altri Articoli, è evidente che tutta la nostra vita si basa sulle nostre convinzioni, su ciò in cui crediamo o non crediamo. Proviamo ora a pensare a che tipo di convinzioni dominano le nostre giornate. Sono di quelle che possono potenziare i nostri risultati o piuttosto sono di tipo limitante?

E cosa succederebbe se ognuno di noi potesse scegliere liberamente ciò in cui credere? Potremmo finalmente liberarci di ogni blocco e di ogni pensiero non produttivo. Esiste un aforisma davvero illuminante a questo proposito: noti testi di aeronautica affermano che “il calabrone abbia un peso tale che in rapporto alla dimensione delle sue piccole ali, secondo le leggi della fisica, non potrebbe volare… ma il calabrone non lo sa e vola lo stesso!”.

Facciamo un esempio concreto: mettiamo il caso che siamo convinti di essere timidi. O insicuri. O addirittura di essere dei buoni a nulla. Magari lo pensiamo perché da piccoli ci hanno affibbiato questa etichetta, e noi abbiamo continuato a portarcela dietro durante tutta la nostra crescita, convincendocene ogni giorno di più. Di conseguenza abbiamo agito sulla base di questa etichetta. E' un processo definito “imprinting”, secondo il quale noi imprimiamo nella mente un evento che giudichiamo significativo e poi continuiamo ad agire in modo coerente ad esso.

A scoprirlo fu uno zoologo e psicologo austriaco, Konrad Lorenz, dopo una serie di esperimenti portati avanti con gli anatroccoli. Appena nati, i piccoli associavano alla loro mamma il primo essere vivente in movimento che si trovavano di fronte.

Vedendo per primo lo scienziato, si convincevano che fosse lui la loro madre e lo seguivano proprio come avrebbero fatto con la vera mamma anatroccolo, che invece ignoravano del tutto. Proprio come è successo agli anatroccoli, se da bambini ci hanno detto che non sapevamo disegnare, o qualche compagno dell’asilo magari ci ha detto che il nostro disegno era sgraziato, o ancora se noi stessi ci siamo detti che quello che avevamo disegnato era qualcosa di non corrispondente alle nostre intenzioni, sulla base di questo imprinting ci siamo costruiti una convinzione negativa. Per tutti gli anni a seguire ci siamo comportati di conseguenza, rafforzando così l’idea e gli effetti pratici della nostra identità di persone artisticamente poco capaci.

Eventi anche molto lontani nel tempo, che oggi giudicheremmo magari anche insignificanti, ma che da bambini ci hanno colpito molto, sono dunque la base delle nostre convinzioni. Tuttavia, visto che esse sono nate a partire da un evento cui abbiamo attribuito importanza e fondatezza, allo stesso modo possiamo però cambiare, ed in maniera altrettanto facile e veloce.

Oggi possediamo nuove risorse che prima non avevamo a disposizione, che possono consentirci di gestire meglio le emozioni, di scoprire il funzionamento dei nostri processi mentali. In sintesi, di guadagnare la consapevolezza del fatto che quanto gli altri dicono di noi è solo parte della loro mappa del mondo, non è la realtà oggettiva delle cose.

Del resto, anche le nostre stesse convinzioni si originano da esperienze che non sono la realtà, ma sono soltanto la nostra personale interpretazione della realtà. Nel suo libro “PsicoCibernetica”, il chirurgo estetico Maxwell Maltz riporta alcuni episodi davvero stupefacenti di persone che, a seguito di un intervento estetico, continuavano a non piacersi; addirittura casi in cui le persone continuavano a vedere il proprio naso storto. Questo perché l’intervento del chirurgo aveva modificato il loro aspetto esteriore e non, naturalmente, l’immagine interiore che avevano di loro stessi.

Casi in cui sarebbe stato necessario piuttosto un supporto di tipo psicologico. Insomma, quello che pensiamo di noi è quello che trasmettiamo non solo agli altri, ma prima di tutto anche a noi stessi. E l’autostima altro non è che una convinzione su chi siamo e su quello che sappiamo fare.

Sembra impossibile riuscire a trovare il coraggio di appoggiare i nostri delicati piedi, che si scottano soltanto camminando sulla sabbia di una spiaggia scaldata dal sole, in quel manto incandescente. Non è possibile. Non possiamo farcela senza aiuti chimici o senza un trucco. Un limite troppo grande? No, solo una convinzione molto grande.

Come facciamo a rinunciare a questa nostra convinzione, che quel carbone non ci ustionerà i piedi? La risposta è una: la nostra mente. Concentrazione, un lavoro di ricostruzione delle nostre credenze, un grido a squarciagola per darci carica ed energia, e si parte. Con il cuore che batte forte, camminando passo dopo passo, in un batter di ciglia siamo arrivati alla fine. Incredibile, ce l’abbiamo fatta, abbiamo superato un limite che ritenevamo invalicabile, siamo arrivati indenni al nostro traguardo. Nessuna scottatura, solo tanta emozione e nuove motivazioni.

Una volta capito il funzionamento di questo meccanismo, siamo in grado di cambiare qualsiasi nostra convinzione, eliminando comportamenti improduttivi e abitudine nocive. Un meccanismo che ci restituisce il possesso del nostro corpo e del nostro spirito. Come abbiamo fatto a non bruciarci e ad accedere a queste nuove incredibili risorse? Semplice, attivando quello che si chiama “ciclo del successo”: la nuova credenza che abbiamo ci ha focalizzato su quello che siamo in grado di fare e ha aperto le porte a nuove risorse.

Risorse che abbiamo sempre avuto ma che non sapevamo di possedere, risorse cui ora possiamo accedere quando vogliamo. Dalle risorse poi si passa all’azione: adottiamo cioè nuovi comportamenti che ci forniscono nuovi e insperati risultati. Risultati positivi che non fanno altro che andare a confermarci l’effettiva esattezza della nostra credenza. In questo modo ci consentono di accedere con convinzione sempre maggiore alle nuove risorse. E così via, in un ciclo infinito di successo (o di insuccesso, qualora la credenza iniziale sia di tipo limitante).

Immaginiamo due amici, uno molto timido e sfiduciato, l’altro sicuro di sé e molto fiducioso. Entrano in un bar, si siedono al tavolino; due ragazze sedute al tavolino vicino li guardano e si mettono a ridere. Cosa pensiamo che succederà? Semplicemente il primo ragazzo penserà che lo stanno prendendo in giro e stanno ridendo di lui; il secondo invece crederà di aver sedotto altre due ragazze solo con il suo sguardo. Qual è la verità? Nessuna delle due, o meglio entrambe. Per ognuno di quei ragazzi quella è l’unica verità, l’unica che va a confermare le proprie convinzioni di partenza. In realtà le due ragazze potrebbero aver riso per tutto altro motivo, ma non è questo che ci interessa. A noi interessa capire solo che le convinzioni che noi abbiamo vengono confermate in ogni caso, nel bene e nel male, nel potenziante e nel limitante.

Il grande Henry Ford, fondatore della omonima casa automobilistica, diceva che “se tu pensi di potercela fare o di non potercela fare, hai comunque ragione”. Il ciclo del successo (credenza > risorsa > azione > risultato > credenza), ci porterà comunque a confermare le nostre idee, quali esse siano.

La questione dunque non è nella verità di una credenza, ma nel suo effetto e nei risultati che otteniamo. Se noi crediamo di essere timidi, come ci comporteremo ad una festa? Ci daremo da fare e andremo a conoscere le persone che ci interessano, oppure staremo tranquilli e buoni con le poche persone che già conosciamo? E soprattutto, quanto impegno ci metteremo a uscire fuori dai nostri schemi? Molto poco. E se invece cominciassimo a credere che siamo degli ottimi seduttori, cosa faremmo? Non importa se questo sia vero o no, sicuramente daremo il massimo, ci impegneremo fino in fondo per ottenere il nostro obiettivo. Passeremo all’azione con sicurezza e determinazione; e questa stessa sicurezza la trasmetteremo agli altri.

Immaginiamo un venditore: se parte già sfiduciato perché non crede nel prodotto o non crede in se stesso, in che modo comunicherà ai clienti? E così quando il cliente gli dirà di no, egli penserà “Lo vedi che avevo ragione? Non sono affatto un grande venditore!”. Se al contrario fosse partito con maggiore fiducia, con delle credenze potenzianti, avrebbe trasmesso sicurezza e sicuramente avrebbe ottenuto risultati migliori.

E se anche qualcuno gli avesse detto di no, sarebbe andato avanti con determinazione e appena ricevuto un sì, avrebbe pensato “Lo vedi che avevo ragione? Sono un grande venditore!”. Alla fine abbiamo sempre e comunque ragione. Sta solo a noi decidere che direzione prendere, se entrare nel ciclo del successo in senso potenziante o limitante. E allora non vogliamo più sentirci insicuri e titubanti? Vogliamo diventare determinati? Basterà andare alla ricerca, nella nostra memoria, nel nostro jukebox mentale, di tutte le volte che ci siamo sentiti sicuri di noi, delle situazioni in cui ci siamo comportati come se nulla potesse fermarci. Prendiamo questi riferimenti positivi e mettiamoli insieme: dobbiamo creare una solida base per la nostra nuova convinzione.

Il celebre formatore internazionale Anthony Robbins, nei suoi testi motivazionali, utilizza la metafora del tavolo per descrivere una convinzione. Immaginiamo un tavolo e le gambe che lo sostengono. Il piano del tavolo è la convinzione, le gambe sono quei riferimenti e quelle esperienze della nostra vita che la confermano, su cui quindi poggia la convinzione. Noi ne possiamo creare da zero una qualsiasi che ci sia utile ad affrontare la vita con maggiore forza e coraggio, attaccando nuove gambe a nuovi piani.
Vogliamo smettere di essere timidi? Disegniamo il tavolino della timidezza, con tutti i suoi riferimenti.

Chiediamoci se sono ancora validi. Ad esempio il fatto che la mamma ci definiva timidi da piccoli significa per forza che siamo timidi ancora oggi? E il fatto che ci piaceva stare da soli significa per forza che siamo timidi? Forse siamo solo un po’ riservati, o semplicemente stiamo bene con noi stessi, laddove molte persone si sentono realizzate solo quando sono in compagnia. Forse questo è un gran segno di sicurezza, non di timidezza. E infine chiediamoci quanto ci è costato finora vivere con questa etichetta sulla spalle. Quanto ci è costato, e quanto ci costerà ancora vivere con l’identità di persone timide? Quante opportunità abbiamo perso a causa di questa nostra credenza limitante?

E allora decidiamo ora di sentirci degli ottimi seduttori! Andiamo a cercare nella nostra mente, nel nostro jukebox di ricordi, il disco giusto, proprio quel disco che contiene tutti gli episodi in cui ci siamo sentiti affascinanti o in cui qualcuno ci ha considerato tali. Prendiamo questi riferimenti e utilizziamoli come gambe del nostro nuovo tavolino e cominciamo subito a credere che effettivamente siamo persone magnetiche. Ora, prendiamo questa convinzione e visualizziamola nella nostra mente, come un'immagine solida, nitida, luminosa e vicina a noi. Con una cornice altrettanto solida, marmorea, irremovibile, salda. Incidiamo su di essa la nostra convinzione: “io sono un ottimo seduttore”.

Ora, ogni volta che lo riteniamo opportuno, guardiamo questa immagine, visualizziamola con l'occhio della mente: in breve tempo, ci convinceremo a tal punto di essere quello che abbiamo deciso, che ci comporteremo da persone affascinanti e magnetiche in ogni occasione. E alla fine il nuovo modo di comportarci, basato sulla nuova credenza di noi e di quello che siamo, forgerà la nostra nuova identità. Identità che però stavolta ci siamo scelti e che rispetta pienamente i nostri valori, senza dipendere da interferenze e commenti esterni.

Capisci le sue esigenze, ascoltala con passione, diventa il suo migliore amico. Non desiderare che cambi: apprezzala per quello che è e fatti apprezzare per quello che sei. Non sentirti inadeguato o insicuro! Dona calore, allegria, serenità, sicurezza e felicità alla persona che ami. Sii dolce e generoso.

Rispetta i suoi spazi. Aiutala a ritrovare le sue certezze, a credere in se stessa, a cambiare le credenze limitanti, a prendere decisioni importanti che determinino il suo futuro. L’amore è il vero potere: rispondi sempre con amore e diventerai insostituibile, irrinunciabile, avrai un valore aggiunto che ti renderà unico.

Chiarite le vostre regole, in che modo volete essere amati e quale pensate che sia il significato di amare ed essere amato. E' molto importante parlare con sincerità e saper comunicare, in quanto è sin troppo facile fraintendersi e interpretare male parole e atteggiamenti.

Entra in sintonia con il tuo partner, comprendine bisogni ed esigenze, capisci cosa la fa sentire amata e non smettere mai di farglielo capire. Non dare mai nulla per scontato.

Fonte:www.autostima.net

In un’intervista radiofonica il noto psichiatra Vittorino Andreoli ha commentato il moderno modo di relazionarsi o meglio di cercare un approccio con un partner,  tramite chat, annunci e agenzie matrimoniali e delle sempre crescenti difficoltà di costruire una relazione stabile e appagante, lungi dal giudicare questi metodi, ha però affermato che il problema della crisi dei rapporti di coppia nati  grazie a questi metodi sta a monte. In pratica non è importante il mezzo che si utilizza per cercare un nuovo partner ma il fatto che l’individuo “deleghi” totalmente la riuscita o meno dell’incontro a qualcosa o qualcun altro senza assumersene in prima persona la responsabilità.

In agenzia matrimoniale se non si trova il partner affine la colpa è del consulente che non è riuscito a capire le vere esigenze personali (esempio tipico: a me piace il mare e a lui la montagna, se il matrimonio si rompe è perché “ da quando il computer è entrato in questa casa sono iniziati i nostri problemi, lei chattava sempre e ha trovato il bellimbusto”  per arrivare alle frasi paradossali del tipo “anche il matrimonio non è più quello di una volta!”)

Quindi si cerca un colpevole, un qualcosa  o qualcuno su cui scaricare il fallimento della propria relazione ma così facendo si sposta l’attenzione da sé stessi a qualcosa di esteriore e alla fine il prof. Andreoli  ha focalizzato il vero nocciolo della questione ossia: è l’individuo in  sé  ad avere dei problemi e non: la “coppia”, il partner, il matrimonio, la società, il governo etc etc…

Ha definito gli uomini affetti da sindrome di Peter Pan e le donne da quella della Bella Addormentata…due fiabe per l’appunto ma destinate ad avere, anziché il classico lieto fine  “e vissero felici e contenti”, un epilogo molto meno romantico.

I moderni  Peter Pan  sono:

Il ragazzo dai 30 ai 35  che abita ancora con i genitori e non pensa minimamente a schiodarsi da questa comoda situazione a volte prendendo come alibi il fatto che con i 1000,00 euro al mese non  può sicuramente mantenersi e prolunga per un tempo oltre il dovuto la condizione di “figlio” che ovviamente non è mai pronto ad assumere il ruolo di marito, capo famiglia e genitore e quindi più che una compagna cerca una “mamma”:  ma quale coetanea è disposta a prendersi in affido un bamboccione?

L’uomo dai 40 ai 55 anni che dopo un lungo rapporto matrimoniale o convivenza, spesso con prole, si ri-trova single o perché ha casualmente  incontrato una ragazza che gli fa “battere il cuore” come a vent’anni, o perché la compagna l’ha lasciato (spesso di stucco) per un uomo più affascinante coinvolgente e meno noioso (che a sua volta ha lasciato la sua partner). Ma molto spesso (per non dire sempre) la relazione immediatamente successiva a quella storica non è destinata a durare a lungo, proprio perché nata sotto la spinta di un troppo facile entusiasmo o per riempire il vuoto di una solitudine difficile da sopportare.

Quindi questo Peter Pan di mezza età decide di “non soffrire più” volando da un flirt all’altro senza mai effettivamente impegnarsi totalmente, entrando nei rapporti con grandissime riserve mentali che minano già in partenza il coinvolgimento necessario alla riuscita di un rapporto soddisfacente.

Le Belle addormentate sono:

Tutte le donne.
Dentro ogni donna c’è la speranza che con l’arrivo “dell’uomo giusto” la vita sarà  migliore, più colorata e appagante e fino a quel momento si rimane in uno stato di trepidante attesa, insomma si pensa che la vita vera si vivrà solo quando ci sarà il fatidico incontro.

Nel mio ebook “Piacersi per Piacere” ho scritto  dell’analogia con la Bella addormentata  molto tempo prima di ascoltare il prof. Andreoli e suggerisco appunto di non rimanere troppo a lungo addormentate perché il principe arriva quando siamo sveglie.
Come diceva Andreoli  il percorso da fare affinchè  le relazioni affettive e sentimentali possano funzionare è individuale e personale. Come?

Ognuno troverà i modi più adeguati. Può essere sufficiente leggere e mettere in pratica i suggerimenti di alcuni libri e ebook che trattano argomenti inerenti all’autostima, alla seduzione e alla comunicazione.

Oppure affidarsi  ad un esperto coach o counseller e nei casi più complessi ad uno psicologo o psicoterapeuta, oppure iscriversi a corsi e seminari di crescita personale.
Insomma la prima cosa da fare innanzi tutto è assumersi le proprie responsabilità e capire che per migliorare i rapporti di coppia, oggi diventati quasi impossibili da sostenere, non è assolutamente utile dare la colpa alle situazioni, alle cose, o agli altri.

Quindi se vi accorgete di pronunciare qualcuna delle seguenti frasi:
“Io non credo più nel matrimonio”, “…tanto l’amore non è eterno…”, “Tutti gli uomini sono uguali”, “tutte le donne prima o poi rompono…”, “La colpa è sua perché è cambiato/a”…

Attenzione, state cadendo nella trappola di attribuire a qualcosa al di fuori da voi la responsabilità della riuscita o meno di un progetto d’amore.
Altra cosa fondamentale è uscire il più velocemente possibile dal vicolo cieco dei sensi colpa spostando la propria attenzione alla ricerca della conoscenza di voi stessi.
 
Stefania Carnevali, Piacersi per Piacere
Viaggio alla Riscoperta del Potere Femminile

Scarica gratis il 1°capitolo di Piacersi per Piacere

Credo proprio di no. Eppure, molte delle persone che hanno subito il trauma di un fallimento sentimentale si chiudono in se stesse e non permettono più a nessuno di entrare nella loro vita.

Come se l’esperienza negativa della precedente relazione bloccasse sul nascere ogni nuovo timido tentativo di tornare a vivere, ad amare.

Mi è spesso successo di fare coaching con donne che in amore avevano una sorta di “freno a mano tirato”. Avevano l’indipendenza economica, il riconoscimento sociale, una bella casa e magari anche dei figli meravigliosi nati dalla precedente relazione, ma quando mi parlavano dell’incontro con un nuovo partner, erano sempre sulla difensiva.

Il loro schema mentale impediva di “guardare oltre”, di gettarsi alle spalle la triste esperienza e ricominciare. Troppe volte il ricordo del passato, della precedente relazione, è forte, e domina la vita delle persone, nonché le relative scelte, sentimentali e no.

In Donne in Crisi, ho dedicato un intero capitolo al passato e so bene quanto possa essere limitativo. Vivere perennemente nel passato non aiuta a “riprendersi la propria vita” e anzi, può diventare un vero e proprio handicap.

Ecco perché consiglio sempre alle donne che fanno coaching con me o che incontro nelle mie conferenze sull’Autostima, di imparare a “gettarsi dietro le spalle il passato”, nonché di evitare di stare perennemente sulla difensiva.

Se la paura è ragionevole e il timore di commettere gli stessi errori del passato lecito, è altrettanto vero che non devi chiuderti a riccio e impedire ad altri uomini di entrare nella Tua vita.

Credimi, le probabilità che Tu incontri un uomo con le caratteristiche del Tuo ex, sono remote, e comunque, minori di quanto Tu possa pensare.

Salvo che Tu non vada in giro con una calamita gigante che attira negatività da entrambi i poli, è molto probabile che Tu possa incontrare un uomo con caratteristiche e personalità diverse.

Magari non Ti piacerà ugualmente. Magari Ti darà la sensazione di essere vuoto e magari, non lo riterrai all’altezza di una nuova storia d’amore, ma mi chiedo: perché non provarci?

Fidati, lascia socchiusa la porta del Tuo cuore, tornare ad amare qualcuno è molto più di una semplice speranza. Tornare ad amare è una possibilità reale, che Tu devi solo alimentare continuamente, giorno dopo giorno.

Ricorda: non occorre vivere sulla difensiva, occorre… vivere.

Un abbraccio e lasciami un commento al post.

Articolo di Giancarlo Fornei
Fonte: http://donneincrisi.blogspot.com/
Formatore Motivazionale & Mental Coach
“Che aiuta le persone a raggiungere un obiettivo in 5 passi”

Autore dell’ebook Donne in Crisi - già autore dell’ebook motivazionale Penso Positivo

Stefania Carnevali, da esperta di relazioni sentimentali ci fa riflettere su un aspetto decisamente interessante del perché ci si rivolge ad una Agenzia Matrimoniale: "la maggior parte delle persone che si rivolgono alla mia agenzia sono single per scelta…una scelta fatta dal partner che li ha abbandonati. Infatti molto frequentemente chi lascia  lo fa perchè ha già un altro partner e chi viene lasciato si ritrova a dover ricostruire il proprio mondo affettivo e sociale partendo da capo e spesso senza punti di riferimento."

Le 2 tipologie di coppie…che scoppiano
In un rapporto sentimentale, la relazione che spesso ha fondamenta traballanti è per lo più rappresentata dalla coppia simbiotica e dalla coppia su strade parellele, che pur vivendo insieme non si incontrano mai. Entrambi i modelli, nel tempo, sono destinati a fallire.

Stefania Carnevali cosi definisce la coppia di tipo simbiotico
"La coppia simbiotica è spesso quella in cui i due partner si sono messi insieme in giovane età, hanno avuto uno o più figli e hanno avuto amici  in comune, hobby e interessi in comune e a volte anche il lavoro, finchè ad un certo punto uno dei due decide di fare qualcosa di diverso, può essere un corso di ballo o di vela, un lavoro nuovo o l’arrivo di un computer dove si scopre il mondo delle chat e allora…Si scopre che c’è un mondo al di fuori del proprio piccolo mondo di coppia chiusa in se stessa, si scopre il nuovo e il diverso e l’incontro con una persona del sesso opposto in questo nuovo mondo mette in discussione se stessi e tutto quello che fino a quel momento si è vissuto, insomma è l’inizio della crisi che spesso sfocia nella rottura."

L’altro modello, la coppia che potremmo definire "stiamo insieme ma non so dove sei…" invece è quella in cui i due partner hanno coltivato in maniera  molto forte la propria individualità, con interessi ed amicizie non rendendo mai partecipe il partner del loro mondo esterno alle mura domestiche, che in questo caso vengono vissute  – o addirittura considerabili come scenografia – solo per ritrovarsi all’ora di cena dove il dialogo è assente perchè intanto si guarda la televisione o si legge il giornale. In questa tipologia di coppia molto spesso la crisi avviene quando i due  fanno una vacanza insieme e senza altre distrazioni (tipo figli piccoli o villaggi dove c’è un’animazione che tende ad impegnare la mente ed il corpo), oppure quando i figli sono cresciuti e non ha più senso stare insieme per loro; in entrambi i casi ci si guarda in faccia senza riconoscersi e si vede un estraneo che non è più quello di cui ci si è innamorati un tempo.

Quando si arriva al punto di non ritorno il rapporto diventa irrecuperabile. Diventa inutile, ma forse inevitabile, rinfacciarsi e scagliarsi addosso reciproche accuse e mancanze. Il senso di fallimento, di colpa e a volte anche di depressione dopo la fine di una storia, fa sì che le persone che si rivolgono a me per cercare un nuovo partner siano diffidenti nei confronti del sesso opposto e molto spesso anche nel matrimonio in sè, ed è per questo che spesso pretendono il partner perfetto per loro, quello che li risollevi da amarezze e delusioni, quello che comprende e ama incondizionatamente e lo deve fare a prescindere…Bisognerebbe invece far tesoro degli errori commessi nelle precedenti relazioni non per accusre il sesso opposto con la conseguente perdita di fiducia per tutto il “genere”!

Se non ci fossero i single la mia attività non potrebbe esistere, è vero, ma alle nuove coppie che si formano io dico sempre che non bisogna delegare la propria felicità e il benessere affettivo e sentimentale a nessun altro se non a se stessi. Non è l’istituzione del matrimonio  in sè a rovinare le famiglie ma quello che si fa del proprio matrimonio, che deve essere unico ed irripetibile e non un modello precostituito.

Piacersi per Piacere, di Stefania Carnevali
Viaggio alla riscoperta del potere Femminile

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Inoltre fondamentale è capire che la convivenza o il matrimonio non sono punti di arrivo nel percorso di una coppia ma punti di partenza di un percorso nuovo da fare in due, dove la comprensione, la fiducia e il rispetto reciproci fanno si che questo percorso possa essere piacevole o meno.

Dove ci sia spazio sia per l’intimità, che è da coltivare continuamente, e la libertà individuale che è sacrosanta. Nel mio ebook “Piacersi per Piacere” suggerisco modi e metodi per creare l’intimità in una coppia attraverso la conoscenza della propria individualità.

Inoltre suggerisco alle donne di riappropiarsi del proprio ruolo che spesso in nome dell’indipendenza ed emancipazione viene relegato e negato con il risultato di un senso di insoddisfazione perchè non si vive secondo la propria natura femminile.
(Articolo scritto da Stefania Carnevali)

Un grazie di cuore a Stefania Carnevali per questo suo articolo decisamente istruttivo. Il suo ebook "Piacersi per Piacere" è rivolto alle donne, ma nello stesso tempo è adatto anche agli uomini che vogliono imparare a capire di più le donne e le loro peculiarità, spiega come fare per non cadete nell’errore di credere che una conquista, un amore corrisposto, un fidanzamento o un matrimonio siano delle mete che una volta conquistate non hanno più bisogno di attenzione.

Personalmente posso affermare (mio fratello vive questa situazione) quanto sia vero che le persone tendono a considerare soprattutto il matrimonio una meta, dopo la quale il proprio rapporto con il partner sia ormai definito e che non sia più necessario costruire o alimentare continuamente il rispetto, la passione e l'armonia….Spesso è proprio cadendo in questa trappola mentale che finiscono le relazioni sentimentali . Un amore va nutrito e coltivato continuamente, e come afferma Stefania Carnevali il fidanzamento o il matrimonio, come la convivenza, non sono punti di arrivo, ma tappe da cui partire per una vita sentimentale felice e appagante.

Quando suo marito e il figlio dodicenne rincasavano, lei li faceva spogliare in garage, poi dava loro delle tute usa e getta e dei copri-scarpe come quelli che adoperano i chirurghi; in questo modo la casa sarebbe rimasta in ordine. Nessuno poteva sedersi sul divano in salotto. Suo figlio poteva andare in camera sua, ma se metteva anche una sola cosa fuori posto, lei iniziava a urlare. Suo marito era sul punto di lasciarla.

A quel punto del racconto, io guardai il marito e scoppiai a ridere, così lui mi chiese: “Che c’è da ridere?”, e io risposi: “Beh, mettiamola così: non riesco a credere che lei abbia permesso che si arrivasse a questo punto”. La sua risposta fu: “A dire la verità, mia moglie è in cura da uno psichiatra da dieci anni, ha seguito delle terapie farmacologiche e fa delle sedute…”.

Io dissi: “Beh, adesso c’è una novità. Questa è casa sua, questi è suo figlio e il fatto che lei abbia permesso a sua moglie di arrivare a questo punto… dalle mie parti si dice che sei troppo imbranato per farci qualcosa”.

“Beh, se cerco di parlarle…”

“E chi ha detto di parlare? Quando uscirete da questa stanza, le consegnerò un sacchetto pieno di sporcizia. Una volta a casa, lo rovesci sul tappeto, perché se la sua signora non è in grado di convivere con una cosa del genere, ha un serio problema!”

La donna mi guardò e disse: “Se facesse una cosa così, io impazzirei”. E io: “Meglio che impazzisca lei, signora, piuttosto che impazziscano suo marito e suo figlio, ecco come la penso. Lei ha un problema e lei dovrà imparare ad affrontarlo”. Le chiesi di chiudere gli occhi e di immaginare casa sua, di muoversi da una stanza all’altra, di cassetto in cassetto, e di vedere che tutto era assolutamente sterile.
Non una piega sul tappeto, non un’impronta di piedi, non un calzino fuori posto: tutto perfettamente in ordine. La guardai e, mentre se ne stava seduta con un’espressione estatica dipinta sul volto, le dissi: “Mentre osserva questa casa assolutamente perfetta, voglio che si renda conto che non c’è alcuna traccia, di alcun tipo, che lasci intendere che la casa è abitata. Infatti, una casa così pulita è un messaggio che le comunica che si ritroverà completamente sola. Suo marito la lascerà, suo figlio non le rivolgerà mai più la parola, non avrà amici e, dal momento che è così fissata con l’ordine e la pulizia, non ci sarà neanche un cane a tenerle compagnia. Quando morirà, sarà una delle persone più sole sulla faccia della terra. Ma i suoi cassetti vuoti saranno puliti e disinfettati”.

Lei aprì gli occhi, mi guardò e una lacrima le scese lungo il viso. Allora proseguii: “Ora, chiuda gli occhi ancora una volta e riveda il suo tappeto: c’è l’impronta di un piede. Guardi la camera di suo figlio: c’è un paio di mutande sul pavimento. Si renda conto che questo significa che non è più sola. Le persone che ama vivono ancora con lei. Ogni cosa che non è esattamente al suo posto, una rivista stropicciata, una tazza nel lavello, ha un suo significato. Quindi, se ama suo figlio, se ama suo marito e vuole avere dei segnali che loro le sono vicini, che non l’hanno lasciata per sempre, allora queste piccole cose la renderanno felice."
 

L'Articolo che hai letto è fonte: http://www.pnl.info/newsletter/2009-12-24-PNL-e-Coaching.html e tratto dal nuovo libro di Richard Bandler VIVI LA VITA CHE DESIDERI CON LA PNL Le nuove tecniche del genio della PNL per migliorare la tua vita personale e professionale Questo Libro è disponibile su Macrolibrarsi, con SCONTO 15%

In questi giorni di Festa La Matrix Divina offre un altro Regalo. Questa volta si tratta di una video-conferenza di ben 2 ore sul Potere Interiore. Una conferenza tenuta da Roy Martina!

Ma che cosa si intende per Potere Interiore? Il Potere Interiore lo potremmo definire come la capacità di prendere decisioni in modo libero e senza nessuna forma di condizionamento esterno od interno. Tutti Noi, ogni giorno, prendiamo decisioni, facciamo delle scelte…ma sono veramente decisioni quelle che prendiamo? Facciamo veramente delle scelte consapevoli?

Decidere di fare o dire una determinata cosa è frutto di un pensiero libero, di un subconscio che non ci auto-sabota e di una Energia che fluisce in tutto il Nostro Essere senza trovare ostacoli.

Credi di Essere onesto con Te stesso? Prova a monitorare le Azioni che compi da oggi e fai questo test per una settimana. Ogni qualvolta decidi di fare una cosa; oppure – di fronte a varie strade – di scegliere di compiere una determinata Azione…chiediti se sei Tu che stai facendo quella cosa, oppure è il condizionamento interiore che ti impone di agire in quel modo?

Roy Martina e il Potere Interiore

La conferenza, Il Segreto del Potere Interiore è uno strumento straordinario di Crescita Personale. In 2 ore Roy Martina prende per mano tutte quelle persone che, ogni giorno, credono di scegliere arbitrariamente la propria vita, ma…in realtà eseguono Azioni che per la maggior parte del tempo sono imposte sia dalla società, sia dai media, che dalle abitudini e dalle Credenze acquisite da piccoli.

La cosa sconvolgente è che "ad occhio" neanche ci accorgiamo di vivere come "robottini programmati" da altri e questo non rende certo Onore al Potere Infinito e Creativo che vive dentro ogni Essere Umano.

Roy Martina parlerà di come si acquisiscono le abitudini, del perché agiamo e parliamo in un certo modo, di cosa siano le Zone di Comfort e di come è possibile Riprogrammare il Subconscio. 

La conferenza, il Segreto del Potere Interiore è assolutamente gratis e sarà disponibile per tutti gli iscritti alla newsletter a partire da Giovedi 17 dicembre 2009.

Se sei iscritto è sufficiente andare sul Sito delle Risorse dalle ore 20.00 di Giovedi 17 Dicembre, utilizzando la Tua MembershipCard; se non sei iscritto, puoi iscriverti da qui

Buona Visione e, soprattutto, metti in pratica ciò che ti verrà insegnato, perché Riprogrammare il Subconscio è la vera chiave per Realizzare i Tuoi Desideri. A cosa servono Libri, Film, Audio, Visualizzazioni, Mantra se…il Tuo Subconscio continua a credere che Tu sia un deficiente?

Luce&Amore
Fausto

Sembra un'ennesima banalità ciò che sto per dire ma voglio dirlo lo stesso: Natale, il Nuovo Anno sono vicini e quale miglior regalo un ragazzo possa mai ricevere in tempi critici come questi se non un Libro? Un Libro apre le Porte dell'Anima, le spalanca sull'Infinito che giace dentro di Noi. E se il Libro in questione è The Secret – scritto apposta per i Giovani, allora possiamo essere sicuri di non sbagliare.

Certo, mi rendo conto che regalare al proprio figlio un Libro che costa meno di 20 euro, invece di una fiammante ps3, una wii, un cellulare che stira anche il vestiario e che – udite udite – ci permette di collegarci in real time alla borsa, è una eresia, ma questo Articolo è scritto per mamme, papà col sale in zucca che vogliono che il proprio figlio possa essere un Umano pensante, conscio dei propri mezzi, ottimista, fiducioso, indipendente e creativo. Non dico che le varie console da gioco siano da buttare, ci mancherebbe – anche Io adoro i videogames – ma magari regalare l'uno e l'altro insieme?

Ovviamente fate Voi, care Mamme e Papà. La mia è solo una dritta che può essere ascoltata o meno….quindi, se questo preambolo non vi ha annoiato, siamo pronti per scoprire:

The Secret Teen Power, Il Segreto ritorna

The Secret, di Rhonda Byrne, fin dalla sua uscita ha permesso di ispirare milioni di persone a vivere una Vita non più ordinaria ma Consapevole e Creativa.

Dopo 4 anni Rhonda Byrne presenta al pubblico di tutto il mondo un Nuovo Libro, The Secret per i Giovani, scritto da Paul Harrington, produttore di The Secret e supervisionato proprio da Rhonda Byrne.

The Secret Teen Power, disponibile da pochi giorni in Italiano, è il Libro, forse l'unico sulla Legge di Attrazione, che spiega la Legge di Attrazione ad un pubblico molto particolare, sensibile ed esigente: i Ragazzi!

The Secret Teen Power aiuta i Ragazzi ad applicare la Legge di Attrazione nell'ambito della scuola, dei rapporti con gli amici, gli insegnanti, l'autostima, i primi amori e permette loro di vivere la vita dei propri sogni fin da questa età così speciale e tumultuosa.

The Secret per i Giovani, le mie impressioni

Dopo aver letto The Secret Teen Power posso affermare che il Nuovo Libro di Rhonda Byrne è una Guida veramente notevole, ben scritta, intrigante e ricca di spunti in grado di rendere la vita quotidiana di un adolescente più Creativa e Interessante.

The Secret Teen Power, a mio parere, ha colmato una mancanza nei tanti Libri sulla Legge di Attrazione pubblicati fin ora: rivolgersi ad un pubblico vasto è una buona cosa ma includere in questo anche gli Adolescenti…uhm….mi fa storcere non poco il mio nasino.

Gli Adolescenti hano una Sensibilità, una Energia diversa da un Essere Umano Adulto: è una massa di acqua senza una diga, un Potere Creativo esplosivo senza freni e, quindi, è necessario valorizzarlo, consapevolizzarlo ed utilizzarlo per se stessi e non contro se stessi.

Un problema, un insuccesso, un rifiuto per un adolescente è una mazzata quasi insopportabile, ed è qui che viene in soccorso The Secret Teen Power: una Guida in momenti di dubbio, ansia e frustrazione, un compagno fedele e sempre disponibile nel momento del bisogno.

Il Segreto per i Giovani è il Libro ideale da Regalare per Natale – e come buon Auspicio per il Nuovo Anno – ai propri Figli: nei suoi capitoli The Secret Teen Power non solo presenta esempi di vita reale da imitare nella propria vita per Essere sempre sicuri di applicare la Legge di Attrazione per se stessi; ma svela le strategie migliori per realizzare i propri sogni di Adolescente: successo a scuola, con gli amici e con la persona che ci fa sobbalzare il Cuore

The Secret Teen Power – Videoclip

Traduzione:

Cosa dovrei fare?
Chi potrei essere?
Come riuscire a fare quello che fa Joe?
Cosa posso fare per cambiare il Mondo?
Come posso riuscire a vivere i miei Sogni?
Cosa posso fare per parlarLe?
Cosa posso fare per sentirmi bene?
In che modo? Perché? Quando?

Tu puoi Essere….Fare…o Avere tutto ciò che Desideri!

Io Credo che Tu possa realizzare ogni Tuo Desiderio!

Chiedi…Credi…Accettalo…Sognalo…Vivilo!

La Tua vita, il Tuo Linguaggio (inteso come approccio Energetico e Mentale verso l'Esistenza)

The Secret per i Giovani
di Paul Harrington (supervisione di Rhonda Byrne)
Pagine 176

Non importa chi sei, non importa che priorità Tu abbia, o cosa Desideri. The Secret Teen Power contiene gli ingredienti giusti per farti vivere la Vita dei Tuoi Sogni. Ogni Adolescente ha il diritto di Essere Felice, di avere meravigliose e stimolanti Amicizie, andare bene a scuola, sentirsi motivato e ottimista, e vedere soddisfatte le sue personali esigenze sentimentali.

The Secret per i Giovani è la Guida ideale per i Giovani di oggi che molto spesso credono che la Vita…semplicemente accada.